закладки Благовещенск Кетамин ketamine

Ай, сударь, эй, крутачок! Кажется, я наконец-то добрался до кладовки, где хранятся запасы закладок. Вот это поворот в судьбе для наркомана-рэпера! Известно, что кетамин – вот оно, порошок, о котором я так долго мечтал. Качаюсь, как планокиша после хорошей куры, прикольно, да? Слава богу, у меня есть связи, и мои <<друзья>> любезно подкинули мне эту штуку с заветными граммами. Ну что ж, давайте раскручивать эту тему!

Я, кстати, сам себе кура. Звучит прикольно, правда? Делаю свои собственные закладки для настоящих ровных пацанчиков с района. Но кетамин – это совсем другой уровень. Я хочу погрузиться в эту безумную гонку и принять вызов, который принесла мне жизнь.

Ну а делец, да это мой парень, мой хороший друг... Он знает толк в качественном порошке, поэтому я могу полностью доверять ему. Он предлагает мне нашу общую радость через нос – кетамин! Этот парень знает, как меня завести, как поддерживать мой космический полет. Только вот приходится постоянно косить на легавых, а то вдруг нахнавалят.

Бедные легавые, они ничего не понимают.

Не умеют оценить истинное искусство.

Мы смеемся над ними из-за их ущербности.

Закладки, закладки, закладки... Все, что я вижу в своей жизни – это эти маленькие белые кристаллы. Они зовут меня, они хотят, чтобы я снова поплыл на их волнах. И я готов подплыть! Полная эйфория, ломка мозга, которая уводит меня в другой мир, рай, где нет боли и страданий. Я становлюсь свободным, умываюсь в жидком коксе!

Но не забывайте, что это не просто игра слов. Я стараюсь быть осторожным, не впадать в черный ход, не причинять вред своему организму. Как-то раз я слышал о парне, который накачался кетамином до такой степени, что просто сгорел внутри. Не хочу попасть в такую же историю.

Не становитесь заложниками наркотиков.

Даже когда творишь рэп для ровных пацанчиков с района.

Но пока я не собираюсь останавливаться.

Слушай, бро, я тут буду тебе рассказывать, что я натворил со своими закладками и как попал работать санитаром в дурдоме. Да, я гопник, да, я наркоман, но это не значит, что моя история не может быть интересной, айда спиздим!

Всё началось с моей химки – THC из марихуаны, знаешь? Я всегда любил чпокнуться пару раз в неделю, чтобы отрываться от этого мирка. Но однажды мне это стало мало, сука. Я хотел чего-то нового, сильного. И тут мне попалась информация о кетамине – вот это было мое открытие, братан! Эта хуйня перевернула всю мою жизнь.

Как-то раз я заказал себе закладку. Ты представляешь, бро? Просто парень с перчатками и мешком в руках подошел ко мне вечером и сказал: "Держи, наркоша, твоя порция!" Я дал ему денег и чпокнулся сразу же. Этот кетамин – просто чудо, слов нет!

Но потом случился чпок со стороны судьбы. Я как-то зашел в апер, где работал мой коллега. Он всегда был знатоком всех новых наркотиков. Я пришел и говорю ему: "Слышь, бро, а ты чего-нибудь нового пробовал?" И он мне такой отвечает: "Да, я недавно попробовал гидрокодон. Очень крутая химка, братан!"

Ну, я решил попробовать гидрокодон. Закупил его у него и чпокнулся дома. Честно говоря, это была еще более охуенная хуйня, чем кетамин. Я был в нирване, как мухоморы после дождя. Но вот проблема – когда наркоман привыкает к одному наркотику, ему уже не так интересно, надоело, братан.

И тогда я узнал о бензодиазепинах. Их говорят используют для лечения тревоги и паники, но на самом деле это химка просто ворованная с аптек. Один мой знакомый работал санитаром в дурдоме. Он частенько пропадал с работы и я задал ему вопрос: "Где ты такой долго пропадал, бро?" Он раскрыл все карты и сказал, что он хавает бензодиазепины.

Знаешь, я подумал, что это может быть круто – работать санитаром в дурдоме. Ты ведь понимаешь, там самый прямой доступ к разным наркотам. Я подался к нему на работу и стал таскать этих психов на палату. Я был в ударе, братан! Каждый день я находил новых товарищей для своих чпоков.

Но однажды все пошло по пизде, братан. У меня случилось чпоково ЧП. Меня заебали, я слишком много давал на дорогу, слишком много запивал. Я начал регулярно задерживаться на работе, разговаривать себе сам с собой, а потом однажды я просто упал без сознания прямо на полу дурдома. Врачи сказали, что это из-за всего этого моего говна, которое я запихивал в свою голову. Это серьезная хуйня, которая может погубить даже самого крутого гопника.